愛與付出

偶爾會想起，從校車下來時街角一定會出現、等待自己的那輛機車。

偶爾會夢見，打開家門聞到香味後，連襪子都沒脫就跑到廚房，看著桌上一盤盤熱呼呼菜餚且飢腸轆轆的自己。

偶爾會懷念起，從補習班教室離開後，雀躍期待著去７−１１的那份心情。

當我因為上了一整天的課，想到回家時要煩惱冰箱還有哪些食材，今天想吃什麼，或是明天中餐要準備什麼時，就會懷念起以前回到家時總是準時出現的菜餚。

這個想法其實很自私。

父母何嘗不是累積了一整日的疲憊回到家中。即使如此卻還是不吝於給我們愛以及準備晚餐。

儘管以前能明白他們辛苦，卻無法體會那股疲憊是多麼巨大。

不敢說現在能體會了，但懂了如果那份愛沒有比疲憊巨大，我就不會擁有這麼多美好的回憶。

希望我以後也能夠給予我最愛的人這麼巨大的愛以及美好的回憶。

同心圓

每當騎腳踏車轉過街角的那一瞬間，拇指都會不自覺地動了一下試圖扳腳踏車上沒有的方向燈。這時候就會發現我在日本，而我的姆指還留在台灣。

每當進入餐廳，服務生問我們總共幾位時（也那麼巧每次我身先士卒時都是六個人），我比出來的手勢永遠是台灣的六，而不是日本的的六。這時候就會發現我在日本，而我的手還留在台灣。

來日本後變得很喜歡聽中文歌，來日本後開始覺得中文實在是一種很美麗的語言；來日本後開始意識到，在許許多多不同膚色及不同文化的人們中自己歸屬何方，而在故鄉中很平凡無奇的自己在這裡似乎變得不太一樣了。

在這裡看到好多不同的生活方式，每個人都那麼用力活著。

以前羨慕能夠出國留學的人，也從來沒想過自己也能出國，因為能夠安穩平順地窩在自己的小世界，對我來說就是極大的幸福。

記得第一次到台北的時候，覺得自己像隻井底之蛙。記得第一次上大學的時候，發現台灣儘管這麼小，大家的口音卻還是不同，也被說自己帶有台南腔。

世界如同許多個同心圓往外擴展，從家庭到幼稚園、小學、中學、高中、最後離開家鄉進入大學。

長大後會發現自己世界不是原本想像的那樣。有心地醜陋的大人，有貪婪不擇手段的大人，有不成熟卻要求自己要成熟的大人。時間宛若小丑作弄每個人的人生，在你絕望的時候拉你一把，又在你沈醉在幸福時刻狠狠把你推下深淵。時間宛若沙漏，在不知不覺中顛倒了你的世界。

與西班牙人聊天時往往帶給我一些小衝擊。

巴塞隆納、馬德里、巴黎這些美麗城市是他的家鄉或是他日常生活中的一部分。而這些字彙對我而言卻遙不可及又夢幻。他用Google地圖指出他念的小學、中學、高中時，我感到這世界是這麼得小且緊密；我們在不同地方成長卻在同一個地方用不是屬於我們的語言解釋我們自己的國家。

在異地生活如同在各個不同的同心圓探險，永遠有意想不到的發現，然而那些新發現卻又緊緊繫著你過去的經驗。唯一不變的是，無論在哪裡，每個人都在自己的圓裡很用力活著並過著自己的人生。

今晚窗外的空氣既陌生又熟悉

這陣子很容易緬懷過去。

記得三四年前無名小站還是很盛行的時候，班上幾乎大半的人都待在這網路的小角落暢所欲言，將自己生活中無趣的瑣事透過文字傳達出來。我很享受閱讀每個人網誌ーー那段說長不長說短亦不短的時光。

被課業追著跑，被社團活動追著跑，被時間追著跑。

在糾葛的人際關係中，唯一的出口就是用文字將一肚子的苦轉換成字字句句，彷若寫出來煩惱就會隨之消失一般。但結果卻往往是越陷越深。

未來遙不可及，在我們都不知道自己會成為一個什麼樣的大人時，不知不覺間已成為了大人。

懷念以前那段無腦的日子，懷念那段被罵不好好認真讀書、以後是要作什麼頭路的日子。

不能說現在的日子不是自己想要的。即使過去走得顛簸、狼狽不堪回首，但在看到某些照片、文字或聽見某些旋律時，依舊會想起那個活得不是那麼快樂的自己。很用力活著得自己。

北勢東路那條很黑很曲折蜿蜒的小徑，偶爾還是會出現在夢裡。當我以為，我已經忘記了的時候悄悄浮現。後來明白了一些事，你想丟掉的東西永遠會如影隨形，在毫無防備時竄入你的回憶。回憶像是偷翻禁書，是一件既刺激又痛苦的事。

95學年度

蟬鳴，汗水，微風，夜晚。

剛踏入大學對一切事物感到新奇，懵懂的我們坐在地上望著遙遠的天際。時間改變了許多，分分合合紛紛擾擾，最後發現一開始緊緊握住的那雙手早已在不知不覺中放開。

我們會給很多事物下定義，包含人。卻會忘記定義自己，忘記自己是怎麼樣的一個人。

我與社會脫節，與朋友脫節，與現實脫節。想追尋一個自己也看不清的夢，近似咫尺卻又彷彿遠在天邊。

很害怕時間改變了些什麼，卻又害怕時間停滯不前。懦弱讓人在深夜時喪失自我並迷失方向，遺忘某些對自己來說相當重要的東西。

經過這些年變堅強了嗎？