下雨天了怎麼辦

　薔蜜襲捲而來的風刮過耳邊，還有打痛肌膚的豐沛雨水刺痛到了心裡某塊角落，摻著灰的雨從眉稍輕輕滑落到了眼角，混著鹹味的淚水，帶到嘴的兩側，流進喉中被唾液包覆著滾入胃裡。

　也許壞透了的天氣總是會不經意的帶來早已遺忘的情緒，儘管釋懷已久，有些時候我會想，承受的痛不該被遺忘，即使再怎麼不喜歡，那依舊是我們的一部分，如此糟糕的一部分；而快樂呢，讓人忘記了該怎麼回憶，該怎麼反省，還有更多的是人心險惡，包括自己難堪的一面。

　颱風圈的確是撞壞了許多設想好的圓，但也不是說這樣就不圓滿了。中央山脈就像刀鋒，割開某些骨肉，我指的是薔蜜，即使她分離掉了一些圓滿，啃開了許多缺口，也沒有辦法毫髮無傷吧。圓滿呢，其實藏在美麗的心腸底下吧，溫柔能夠包覆掉那些傷害，救贖某些情感。

　時間不等於遺忘，也許能夠沖淡部分情感，但情感怎能輕易捨棄呢，我想我無法忘卻初衷。

　看著電視台播出傷痕累累的畫面，我想我夠幸運，安逸地活著，不受風雨侵蝕，保有思想，還有平穩的情緒。人有太多時候缺乏某些經驗，無法感同身受，現在的我便是如此，卻又如此懦弱。其實我很害怕；我不夠快樂，也不夠悲傷，任何事都缺了一些些。

何必呢

　因為太害怕成為不明究理的人，也太害怕被人邊搖頭邊說著沒辦法、蔡宇淮就是這樣的一個人，我希望能夠有寬容的心還有柔軟的腦袋不讓自己成為情緒化的下一個受害者，我相信大部分的時候情緒左右了我們的想法，甚至是之後的決定，即便非我所願。

　我們終究要為自己的言語還有行為負責任；話說地太多，欠虧地越大。

ひとりですか

　察覺到了人是個體這件事其實有點讓我手足無措，因為我一直相信某些生命分享著共同的經驗。可能是與父母親密的關係，還有從小的教育，讓我從未正視所謂的ひとり是怎麼樣的一回事。

　其實我很害怕，害怕失去了某些經驗的分享，還有自己並非父母生命的延續這件事(分享片面經驗而並非完全接納)。

　我開始覺得我是屬於我自己了，不再是父母的孩子，或是父母所期望的人，內心是掙扎的，某方面來說有些舊有的窠臼緊緊挎住我，我希望我是父母的孩子，並非大人。

　與父母遠離的日子越來越長久，不再分享同樣的經驗，也開始獨自一人生存，稱不上獨立，卻又跌跌撞撞或是沒有目標的活著，替自己決定些什麼的同時，也難過著遠離了父母的那份親密。

　很懷念那些日子，抬頭拉緊大手的日子。

無風帶

　我有點難以想像沒有風吹的日子。手指的關節喀了一聲，眼珠子滾了一輪，每一秒，都不該被停止的。

　沒有風的日子特別令人害怕，在正確的時間裡沒有發生正確的自然現象，對我來說，是種自律強迫性的折磨。

　很多細微的事物悄悄發生，即便我們不知道。停止並不代表著休息，而是種不尋常。

　不尋常的時候，即便努力合理化所有不合理的現象，我們依舊判定為不尋常，合理與不合理有些時候是無法清楚分別的，有太多都是經驗，但經驗不能說明一切，只能藉做參考。

　風不再吹撫的時候，也或許並非風停止了吹撫，而是感知神經的失控。有些人說太多事實跨越了想像範圍，但我認為有些事是想像力過於豐沛，給予了錯誤的觀點以及失敗的經驗。

說不出個所以然

　很多時候，我們可以發覺帶著不同偏執的人堅持己見，銅牆鐵壁般的固執，無法聆聽以及接受，而擅於接納的人過分盲從流連於線性劃分上，或者是執著於是非對錯(我想重要的應該是思想並非對錯，有很多時候事情是不分對錯的)，不禁讓人懷疑，communication的意義到底明白的人有多少，程度有幾個百分比。

　算了！我想這世界就是這樣，於是我們努力接納不同的人以及圓滑，多多少少失去了正確的方向那又何彷，只是太多人都不明白自己要的到底是什麼，大多源自於習慣，還有藉口。

　能夠清楚掌握心智的人也只有少數的人吧，我想反省是相當必要的一件事。永遠都別以為已經了解自己了，其實最不明白自己的人是自己吧。

　情緒化佔了很大的部份！

思考帶來些什麼？

　現在是太陽緩緩墜下的時段，冷氣房裡的淺色木桌上放著我下午一點鐘買的冷飲，烏龍綠茶裝在保溫性高的保麗龍杯中，有些時候我會想，這麼不環保的杯瓶，店家怎麼依舊沒良心的繼續用著它裝裹所有的飲品呢，果然這世界還是有相當令人不解的事物吧，除去掉實際考量的問題，會發現好多自私的成份包含在裡頭。

　這樣質疑的念頭無時無刻潛藏在我的腦中，拒絕世界給予的一切，還有那些既定的事實，不是有些電影這麼闡述著嗎，這個世界並非我們所見到的那樣，實際上是相當醜陋的，所有表相都是虛構出來的幻影，這給了我相當大的衝擊，卻也無法證明些什麼，抱持著質疑的態度看著這個世界，思考習以為常的生活有多少怪奇充斥著，也許是多此一舉吧，不過比起渾渾噩噩的過著，不認為這樣的過活，有趣多了嗎？

　有些時候我想著該是買些什麼貼滿整面牆壁的時候了，卻又被現實屈服，只能說考慮過多，也不是件好事呢。

　真羨慕那些有能力實現一切的人，並且不依靠金錢；還有挖掘祕密的揭發者，真相有些時候真是迷人，儘管那麼醜陋。

堅強呢

　堅強背後是許多哭泣以及無助所堆砌上來的牆垣，這樣的事實的確讓人不堪，無所謂還是沒辦法的吧，當我們太親近，遠離就像邪魔腐蝕著那些羈絆，其實早就該知道了不是嗎，真相太傷人，我指的是謊言總是狠狠地剝光自尊心，自尊還剩下多少呢，一點也不剩了吧，而真相依舊嘲笑著，那些虛偽以及堅強。

　情緒化足以壓垮一切，任何珍惜的事物，以及美好，將真相赤裸呈現在眼前。

情緒

　下雨天了怎麼辦，我好想你。

時間可以證明一切

　路遙知馬力，日久見人心。

＝

　在乎這回事在某些時候呢，會成為一個相當大的盲點，將所有的是非對錯捲入黑洞中，沒有絲毫準則可以預測；所謂的感性交雜理性。

　然後，大多數的時間，當超我過度干涉本我，自我失控的同時，也完全失去了判斷力。

　果然感情太過於豐沛的人，不適合交朋友吧；也就是說，等號世界的法則果然通行無阻。

藉口太方便

　我們不停尋找出口的同時，也在尋找著藉口。

立場

　雖然口中說著體貼，但其實一點也不體貼吧，我想。

　人與人之間的壁壘，那界線並沒有想像中的明顯，地帶相當模糊，太多表面上的話語建築在那樣的氣氛上(歡樂?)，該說是好事還是壞事呢？有些人享受著那樣的氛圍，彼此交換著資訊，同時也分享著資訊，但太多情感參雜其中，太多時候自信過份，反而忽略他人的感受。

　每個小集團都互有摩擦，而那摩擦似乎無可避免的，同時過濾掉數不清的真相。

　我們還是沒辦法體貼別人吧，畢竟為他人著想，也只是我們片面的良善行為。

距離

　到底是因為疏離而厭惡，還是因為厭惡而疏離呢？

片面嗎

　或許我們都不夠接近事實，只能靠著拼湊的畫面以及話語模擬出最接近真實的輪廓。但你別忘了，沒有人能夠完整的接近事實，或許你的全部也只是整個事件的一部分，當你質疑著他人過於片面的同時，似乎也忘了自己也是片面的一部分。

　別把自己當作是全部，委曲求全成癮的你沒那個資格。